Greene and Botton on Seduction


Maybe it’s December coming soon, I am growing softer after all, even if I can’t feel it that much, on the contrary, I feel more and more my extraverted thinking side getting ahead of everything, with all its intolerance and self-righteousness. Not sure, even though December is indeed creeping in my chest. I am definitely getting into December mood.  All I know is that I needed to have a break from Greene’s Art of Seduction, cheating on him with Botton.

At times, I thought you had written it.

Or, at least, studied it very deeply, learnt all the manoeuvres, mastered them, and applied the concepts. On me, C. and God only knows on how many more women before, during, and after me. You graduated magna cum laude on this one, I can tell you that.

Felt it back then, feel it now.

Saw you on those lines, in almost every single one of them. Got tempted, tried to convince myself I would not fall down that rabbit hole again, almost texted you. Fortunately, I drew back every time, recalling that while I am still starting to walk, you are already running marathons. Too attached and still too hopeful to play with fire.

It was all becoming so intolerable, me feeling so helpless, I had to take a break.

Don’t get me wrong, Robert Greene is a genius. Love the way the book is written, the historical and literature examples, not so much his matter-of-factly way of putting things, sounding like a psychopath at times.

Fascinated and horrified, I could not stop reading.

He writes to people like me, I do believe he might be an intuitive introverted feeling type. He speaks to us, the hopeless romantics, the ones without malice, the believers, the dreamers. The fools who most easily fall for the D. Juan’s crap. Vague promises, empty albeit beautiful words, not so grand gestures, good intentions, gentleman manners, all pose, but no actual and proper attitude, initiative, manhood, even. He is so blunt one has to believe it face value. Backed by a life full of examples of such types, the ones you see from a distance and think: Who would fall for such BS, and end up falling hard and fast in love with them.

Not being the only one, you were by far the best of them all.

Because of your skills, the wisdom with which you craft and master the noble art of seduction, but, above all, because you had it all. A perfect fit. At least, in my imagination, fantasy, and projection.

After the last one of your kind, I ventured: Hope I got rid of the D. Juan types for good, this time. A month later, you reached out, we wished all the best for the holidays and, by Spring, I could not stop thinking about you. Again…

The Art of Seduction is a big book and I love the graphic design as much as I like the main text. The shapes of the text at the beginning of each chapter are, themselves, the ones of seduction. Almost finishing. Then, I need to go back, to the beginning, and read all the side notes. He tells loads of little stories on the side notes. About myths, fiction stories, with quotes from other books and insights from other authors.

A Seduction bible.

Pisses me off a bit that he speaks about seduction when he should be talking about plain manipulation. Even though they are both manipulative, at least seduction should have a higher purpose, morals, aim to more elevated and noble spirits. Instead of resuming them both to power and control, without a shred of mightier feelings like love, intimacy, and connection. Aiming at the soul, instead of the ego, the shadow or the persona.

Definitely written by a man, regardless his psychological type.

Trying to assimilate it all, wishing I could stick every bit of it inside my forehead, I saw you, me, and the seduction dance you led so masterfully. My brain telling me to believe it point blank. That was all there was and nothing else. Making the main character a narcissistic bastard with absolutely no feelings for me whatsoever. Whilst another side of me was wondering, and wishing to know, if any of the things you said were true, heartfelt, sincere. If there was a little and unique space of my own in your heart, mind, long, and busy life.

Now that I think of it, it has been my question since the day we got apart. I feel there’s room for me in your heart, I fill a particular crack in your life, where I stand alone. Not always present in your immediate thoughts and memories, but there, nonetheless. That, before you die, you’ll remember me. Despite reason, objectivity and logical telling otherwise. I can’t conceive it… Feeling and intuition guided me all my life, I trust them. Even knowing you’d say anything to seduce me, like a professional, would not stop until I fall again, just to go MIA right afterwards. Leaving me crushed on the ground, incapable of moving. Even so, even if I’d never ever know the truth about you.

Other times, I just think you can’t even remember I exist. It is the only justification for “the way we never write”.

Greene writes from a position of power, unattainable, out of reach.

A professor from a pulpit. Lecturing. Brilliant, like a guru, a master, a mentor. Otherwise it would be a guide, a text book, even worse, a self-help one, God forbid. It is far from it. Greene is a psychologist. A very Junguian one.

Whilst Botton writes from a more mundane position, as brilliant, though, albeit from a human perspective. Vulnerable, blunt, as only men can be, God bless their brains, but closer.

Relatable, like a confession from a friend.

After listening to a lecture on romanticism, I got very curious about him. Having bought two books, decided to start with Essays on Love. I was delighted. Finished it in three days and was astonished to find out that he had published it at 23 years old. Absolutely loved it and am starting the Course of Love right after that one.

Greene’s other two books will have to wait.

I am punishing him like women do, giving him the silent treatment, ignoring their crying for attention, a space in my life. I’ll get there…

The best of unrequitted love and passion is the amount of books you find out and get to read. It helps you to understand the object of your obsession and, above all, yourself.

It also reminded me of our story, if I can call it that. I should say: It reminded me of my projections… Therefore, reassuring to read as well. Finding out I am not that special after all wasn’t as bad as I thought.

Misery loves company, they say.

Hate that sentence, it means that we are miserable on purpose, perpetuate the victim mood just to get attention. Not the case. It is rather a matter of not feeling like an idiot all by myself. All romantics are fools, I am glad I am not alone on this one, for a change.

If on Greene I saw you, on Botton I saw me.

Greene is distant, cold, inaccessible, a thick wall, he is there to teach you a lesson, warn you, prepare you for battle. Once that’s done, he’ll be gone. To his special and spiritual world, where there isn’t doubt or anxiety, because he is a master and knows it all, so spiritually high. Leaving you in a crowded and silent arena, with no room for questions, just for thought, digestion, sinking in. No proximity between master and pupil. You being eager for more…

Botton is just around the corner, he is the guy in the cafe, speaking directly to me, as if I was his best friend, a sister, almost, non-judgmental, just listening, holding his thumb if need be, embracing his words, feelings, despair, and incomprehension. His frustration, his puzzlement, his confusion, his disbelief. Understanding every single bit of his mood-swings. Doesn’t even need to wait for 5pm, to get into a somber pub and start drinking, to let it out. Can’t be bothered, not worried about how he’d look, what others might think of a man opening up his heart in broad daylight. Nothing else exists anyway, he’d better get it out of his chest.

Greene fascinates me, Cotton is relatable.

Fascination exerts its power and influence over me, it leads me to dazzlement, making me stick around, wanting to get it, enjoy a bit of it, grab it to myself, have a private and intimate moment alone with it. Suck it to the bones. Since that never happens, it only leads me down one road: loads and loads of pain.

I already had a lot of that from you.

Relatable means possible, a life with, for the good and for the bad. For dreams but above all for reality, for disease and death, sickness and mood swings, meals and bills.

I think I am getting old… And being old requests relatability, with adventure, but relatability.

Maybe it’s just December. Coming closer and closer…



“Only now and again a sadness fell upon me, and I started up from my dream and fell a sweet trace of a strange fragrance in the south wind;

That vague sweetness made my heart  ache with longing and it seemed to me that it was the eager breath of the summer seeking for its completion”.

The Lotus, Rabindranath Tagore

Amor egoísta


Acabei de ir buscar dois exemplares do Amor egoísta, em papel. Via Amazon.

É uma emoção indescritível teres o teu livro nas mãos…

Nunca menos comovente, sempre como se fosse o primeiro.

“De que nos serve o intelecto, mi amor, se não temos o carinho dos gestos? De que nos serve sermos éticos, exemplares, corretos, se nos falta a compaixão, a identificação com o outro, o humanismo, a capacidade de largar tudo e ir a correr cuidar dele? De que nos serve o sentido do dever, meu querido, sem a generosidade incondicional dos afetos, sem liberdade emocional? De que nos serve o que fazemos pelo outro, my love, se apenas o fazemos pelo nosso ego e não, nem que seja um bocadinho, para ver o outro feliz? Só para ver o outro feliz. De que nos serve a dedicação ao outro, se não conhecermos os nossos próprios limites? De que nos serve estarmos cheios de razão e nos faltar o coração? De que nos servem as ideias, a prossecução dos mesmos fins, se corremos em direções opostas? De que nos servimos, se não nos damos? De que nos servem as palavras, se nos faltam as ações? De que nos serve fazermos sentido, my darling, se nos falta tudo o resto? De que nos serve o desejo, se nos falta o sentimento? O prazer, se nos falta o envolvimento? De que nos serve a paixão, sem mais nada? De que nos serve amarmos o outro, se não for apenas pelo facto de existir”?


Robert Greene


Habemus novo autor fetiche, Robert Greene de seu nome.

Já disse o quão fixe é vermo-nos validados pelos grandes mestres?

É muito fixe vermo-nos validados pelos grandes mestres…

Há muito, muito tempo que não me sentia representada de forma tão precisa.




Ao contrário de outras drogas legais, como o álcool, os cigarros e até mesmo os antidepressivos, o CBD combate, de facto, a ansiedade, sem contra-partidas.

Todas estas substâncias são usadas para o mesmo efeito, relaxar, combater a ansiedade, a depressão, adormecer emoções, tirar-nos do vórtice para o abismo, deixar-nos habitar o mundo sem corrermos o risco de sermos isolados ou presos.

No entanto, o CBD é um produto natural.

As explicações mais técnicas, biológicas, químicas, medicinais, deixo para os especialistas, como o Marcos e o Rafa, da Green Culture.  E o que não falta é literatura sobre a matéria, por essa internet fora.

Interessam-me mais os factos e efeitos em mim. O que acontece com o meu corpo e principalmente com a minha cabeça quando tomo CBD.

Antes de mais, convém esclarecer: CBD não é droga.

Não altera o psiquismo, não tem efeitos psicóticos, não prejudica o organismo. Para além de não ter quaisquer contra-indicações ou efeitos secundários.

A melhor analogia de que me lembro para tentar explicar como funciona é a do Glúten.

Quando deixamos, parece que nada acontece com o nosso corpo. No entanto, quando voltamos a comer, sentimos imediatamente onde a difícil digestão do glúten se manifesta: na barriga, inchaço, corpo pesado, entre outros sintomas.

O CBD funciona mais ou menos assim. Só que os efeitos são sentidos em todo o corpo, cabeça incluída. Deixa-nos bem, tranquilos, em relação a nós e ao mundo. Porque, ao contrário da nicotina, não é um veneno.

Sequer implica combustão, o que destrói os pulmões.

Pelo contrário, em pessoas com tendências para vícios, compulsões e obsessões, a enorme vantagem do CBD é a desaceleração do tempo mental. De reação a estímulos e a comportamentos automatizados, como comer ou fumar, em resposta a algo que nos incomodou e não conseguimos identificar porquê.

O CBD desacelera a ligação ao complexo que nos faz reagir.

Com cigarros, álcool, drogas, como o THC ou outras mais pesadas e sérias, comida, jogos, e outros vícios, basta porem-nos o objeto do vício à frente, para o pequeno demónio autodestrutivo que mora em nós se atirar a elas como gato a bofe.

Sem dar qualquer hipótese ao ego de resistir.  

O CBD, por sua vez, desacelera esse processo. Dá espaço a que outras vozes se ouçam, que não apenas a do pequeno demónio autodestrutivo. Combatendo assim a ansiedade.

O CBD controla a compulsão e a obsessão

O que ajuda a resistir, tomar decisões mais conscientes. E a seguir em frente, interrompendo a ligação neuronal e psíquica, responsável pela obsessão e a compulsão.

No entanto, ao contrário dos antidepressivos, ou do tabaco, o CBD não nos deixa letárgicos, apáticos, amorfos, anestesiados, sem reação, pouco funcionais. Deixa-nos, isso sim, infinitamente menos ansiosos, funcionais, concentrados no que é importante para nós e com vontade de fazer por isso.

Além disso, como não é aditivo, não dá crises de abstinência.

Ao contrário dos cigarros e do álcool, que parece que nos passou um camião por cima no dia seguinte. Ou ao que acontece, por exemplo, com os antidepressivos: tomar CBD não nos faz querer consumir mais para manter um estado normal de funcionamento no mundo. Basta conhecer a nossa dose.

Não obstante, é caríssimo.

Insustentável para a maioria das pessoas. Por não ser receitado pelos médicos, não ter comparticipação do Estado. Ao contrário dos antidepressivos, que podem custar apenas meia dúzia de euros por mês, com receita.

Se houvesse dúvidas de que o Estado está longe de ser “pessoa de bem”, estão sanadas. O sistema quer pessoas anestesiadas, controladas, que se conformem, aceitem tudo o que lhes dizem, sem questionar, reagir, responder, exigir.

Sem autonomia ou vontade própria.

De resto, uma das poucas vantagens de ficar mais velho é ter a consciência da finitude e, com isso em mente, redefinir prioridades e agir em conformidade. Eu decidi que quero escrever, dedicar o meu tempo livre ao que me interessa e me conecta com o todo.

Aproveitar as manhãs de sábado para tal.

Se fumar, seja o que for, passo o resto do dia e os fins-de-semana a vegetar em frente à TV, precisamente, apática, sem resposta, adormecida. Como não dá ressaca de espécie alguma – física, moral, ou munchies – com CBD, escrevo capítulos de livros, estudo, leio, sou produtiva, sem qualquer tipo de consequência nefasta para o meu corpo, mente e espírito.

Parece que se vende óleo de CBD nas farmácias, a 120€ o frasco…

Como não tem o patrocínio das farmacêuticas, não oferece dinheiro e outras vantagens para ser prescrito, não alimenta uma indústria que quer destruir-nos, não interessa ao sistema. Sendo o seu consumo desincentivado pelos preços que se praticam.

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