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Greene and Botton on Seduction


Maybe it’s December coming soon, I am growing softer after all, even if I can’t feel it that much, on the contrary, I feel more and more my extraverted thinking side getting ahead of everything, with all its intolerance and self-righteousness. Not sure, even though December is indeed creeping in my chest. I am definitely getting into December mood.  All I know is that I needed to have a break from Greene’s Art of Seduction, cheating on him with Botton.

At times, I thought you had written it.

Or, at least, studied it very deeply, learnt all the manoeuvres, mastered them, and applied the concepts. On me, C. and God only knows on how many more women before, during, and after me. You graduated magna cum laude on this one, I can tell you that.

Felt it back then, feel it now.

Saw you on those lines, in almost every single one of them. Got tempted, tried to convince myself I would not fall down that rabbit hole again, almost texted you. Fortunately, I drew back every time, recalling that while I am still starting to walk, you are already running marathons. Too attached and still too hopeful to play with fire.

It was all becoming so intolerable, me feeling so helpless, I had to take a break.

Don’t get me wrong, Robert Greene is a genius. Love the way the book is written, the historical and literature examples, not so much his matter-of-factly way of putting things, sounding like a psychopath at times.

Fascinated and horrified, I could not stop reading.

He writes to people like me, I do believe he might be an intuitive introverted feeling type. He speaks to us, the hopeless romantics, the ones without malice, the believers, the dreamers. The fools who most easily fall for the D. Juan’s crap. Vague promises, empty albeit beautiful words, not so grand gestures, good intentions, gentleman manners, all pose, but no actual and proper attitude, initiative, manhood, even. He is so blunt one has to believe it face value. Backed by a life full of examples of such types, the ones you see from a distance and think: Who would fall for such BS, and end up falling hard and fast in love with them.

Not being the only one, you were by far the best of them all.

Because of your skills, the wisdom with which you craft and master the noble art of seduction, but, above all, because you had it all. A perfect fit. At least, in my imagination, fantasy, and projection.

After the last one of your kind, I ventured: Hope I got rid of the D. Juan types for good, this time. A month later, you reached out, we wished all the best for the holidays and, by Spring, I could not stop thinking about you. Again…

The Art of Seduction is a big book and I love the graphic design as much as I like the main text. The shapes of the text at the beginning of each chapter are, themselves, the ones of seduction. Almost finishing. Then, I need to go back, to the beginning, and read all the side notes. He tells loads of little stories on the side notes. About myths, fiction stories, with quotes from other books and insights from other authors.

A Seduction bible.

Pisses me off a bit that he speaks about seduction when he should be talking about plain manipulation. Even though they are both manipulative, at least seduction should have a higher purpose, morals, aim to more elevated and noble spirits. Instead of resuming them both to power and control, without a shred of mightier feelings like love, intimacy, and connection. Aiming at the soul, instead of the ego, the shadow or the persona.

Definitely written by a man, regardless his psychological type.

Trying to assimilate it all, wishing I could stick every bit of it inside my forehead, I saw you, me, and the seduction dance you led so masterfully. My brain telling me to believe it point blank. That was all there was and nothing else. Making the main character a narcissistic bastard with absolutely no feelings for me whatsoever. Whilst another side of me was wondering, and wishing to know, if any of the things you said were true, heartfelt, sincere. If there was a little and unique space of my own in your heart, mind, long, and busy life.

Now that I think of it, it has been my question since the day we got apart. I feel there’s room for me in your heart, I fill a particular crack in your life, where I stand alone. Not always present in your immediate thoughts and memories, but there, nonetheless. That, before you die, you’ll remember me. Despite reason, objectivity and logical telling otherwise. I can’t conceive it… Feeling and intuition guided me all my life, I trust them. Even knowing you’d say anything to seduce me, like a professional, would not stop until I fall again, just to go MIA right afterwards. Leaving me crushed on the ground, incapable of moving. Even so, even if I’d never ever know the truth about you.

Other times, I just think you can’t even remember I exist. It is the only justification for “the way we never write”.

Greene writes from a position of power, unattainable, out of reach.

A professor from a pulpit. Lecturing. Brilliant, like a guru, a master, a mentor. Otherwise it would be a guide, a text book, even worse, a self-help one, God forbid. It is far from it. Greene is a psychologist. A very Junguian one.

Whilst Botton writes from a more mundane position, as brilliant, though, albeit from a human perspective. Vulnerable, blunt, as only men can be, God bless their brains, but closer.

Relatable, like a confession from a friend.

After listening to a lecture on romanticism, I got very curious about him. Having bought two books, decided to start with Essays on Love. I was delighted. Finished it in three days and was astonished to find out that he had published it at 23 years old. Absolutely loved it and am starting the Course of Love right after that one.

Greene’s other two books will have to wait.

I am punishing him like women do, giving him the silent treatment, ignoring their crying for attention, a space in my life. I’ll get there…

The best of unrequitted love and passion is the amount of books you find out and get to read. It helps you to understand the object of your obsession and, above all, yourself.

It also reminded me of our story, if I can call it that. I should say: It reminded me of my projections… Therefore, reassuring to read as well. Finding out I am not that special after all wasn’t as bad as I thought.

Misery loves company, they say.

Hate that sentence, it means that we are miserable on purpose, perpetuate the victim mood just to get attention. Not the case. It is rather a matter of not feeling like an idiot all by myself. All romantics are fools, I am glad I am not alone on this one, for a change.

If on Greene I saw you, on Botton I saw me.

Greene is distant, cold, inaccessible, a thick wall, he is there to teach you a lesson, warn you, prepare you for battle. Once that’s done, he’ll be gone. To his special and spiritual world, where there isn’t doubt or anxiety, because he is a master and knows it all, so spiritually high. Leaving you in a crowded and silent arena, with no room for questions, just for thought, digestion, sinking in. No proximity between master and pupil. You being eager for more…

Botton is just around the corner, he is the guy in the cafe, speaking directly to me, as if I was his best friend, a sister, almost, non-judgmental, just listening, holding his thumb if need be, embracing his words, feelings, despair, and incomprehension. His frustration, his puzzlement, his confusion, his disbelief. Understanding every single bit of his mood-swings. Doesn’t even need to wait for 5pm, to get into a somber pub and start drinking, to let it out. Can’t be bothered, not worried about how he’d look, what others might think of a man opening up his heart in broad daylight. Nothing else exists anyway, he’d better get it out of his chest.

Greene fascinates me, Cotton is relatable.

Fascination exerts its power and influence over me, it leads me to dazzlement, making me stick around, wanting to get it, enjoy a bit of it, grab it to myself, have a private and intimate moment alone with it. Suck it to the bones. Since that never happens, it only leads me down one road: loads and loads of pain.

I already had a lot of that from you.

Relatable means possible, a life with, for the good and for the bad. For dreams but above all for reality, for disease and death, sickness and mood swings, meals and bills.

I think I am getting old… And being old requests relatability, with adventure, but relatability.

Maybe it’s just December. Coming closer and closer…

Amor egoísta


Acabei de ir buscar dois exemplares do Amor egoísta, em papel. Via Amazon.

É uma emoção indescritível teres o teu livro nas mãos…

Nunca menos comovente, sempre como se fosse o primeiro.

“De que nos serve o intelecto, mi amor, se não temos o carinho dos gestos? De que nos serve sermos éticos, exemplares, corretos, se nos falta a compaixão, a identificação com o outro, o humanismo, a capacidade de largar tudo e ir a correr cuidar dele? De que nos serve o sentido do dever, meu querido, sem a generosidade incondicional dos afetos, sem liberdade emocional? De que nos serve o que fazemos pelo outro, my love, se apenas o fazemos pelo nosso ego e não, nem que seja um bocadinho, para ver o outro feliz? Só para ver o outro feliz. De que nos serve a dedicação ao outro, se não conhecermos os nossos próprios limites? De que nos serve estarmos cheios de razão e nos faltar o coração? De que nos servem as ideias, a prossecução dos mesmos fins, se corremos em direções opostas? De que nos servimos, se não nos damos? De que nos servem as palavras, se nos faltam as ações? De que nos serve fazermos sentido, my darling, se nos falta tudo o resto? De que nos serve o desejo, se nos falta o sentimento? O prazer, se nos falta o envolvimento? De que nos serve a paixão, sem mais nada? De que nos serve amarmos o outro, se não for apenas pelo facto de existir”?


Fora da Caixa


Quando o que te propões acontece exatamente como quiseste que acontecesse, sem que tivesses qualquer controlo sobre isso. Fora da Caixa.

10 anos depois de tê-lo escrito.

O que sempre procurei desde que me aventurei no mundo psíquico. Passar conhecimento de uma forma leve, orgânica, sem pretensões. Que chegue a toda a gente, sem entediar ninguém.

Ler estas tuas palavras foi o melhor do meu dia.

Muito obrigada, meu querido.

Fiquei encantado. Lê-se maravilhosamente. E nem sequer notas na quantidade de informação que ali apresentas. No sentido de que entendo várias analogias com a jornada do herói que tanto falas, de uma forma muito simples, deixando de lado a parte mais académica e talvez mais difícil de assimilar. De um modo muito inteligente, através da tua história (a tua ida para o Brasil e relação com os que ficaram cá e em última análise, Portugal). Senti-me no dever de escutar as músicas que referes e não consegui ficar insensível, fiquei mesmo comovido, ao teu querido João que tantas cartas recebeu sem ainda sequer saber ler.

Breve breve irei à Amazon, buscar os outros. Bruno Coelho



Há um sem número de tipos de autores, como há um sem número de tipos de personalidade. De leitores… E tudo na criação é autobiográfico. Seja por ter sido vivido, por desejarmos vivê-lo, seja, acima de tudo, por não o compreendermos. Chamem-lhe narcisismo, o que for.

É sempre, sempre sobre nós.

São as pessoas com quem convivemos, por querer ou obrigação, que nos inspiram os personagens que criamos e não entendemos. Nos fascinam ou repugnam. Das quais queremos vingar-nos ou aproximar-nos.

Quanto mais inconsciente é o conteúdo psíquico, mais fantasista é o que escrevemos. Quanto  mais queremos desidentificarmo-nos, mais ficcional é a nossa escrita. Nas nossas histórias, vivemos simbolicamente, à distância, por portas travessas, os conteúdos psíquicos que nos atormentam.

E que personificamos e projetamos nas pessoas com quem convivemos.  

Por outro lado, quanto maior é a vontade de entender, trazer para o presente consciente, aceitar, mais escrevemos na primeira pessoa, as nossas histórias se tornam pessoais.

Um método não é melhor do que o outro.

Tal como um tipo de personalidade não o é. Fazemos apenas o que aguentamos, da forma que menos nos traz ansiedade, dor, medo, desconforto, trauma. Por só assim funcionar. Só assim ser verdadeiro.

E, na arte como na vida, só a verdadeira verdade me interessa. Não a verdade do ego, da sombra, da persona. Mas a verdade da alma. 

No entanto, há os autores que nunca o fazem, os escritores de fantasia,  poesia, criando mundos próprios arquetípicos para contar as suas histórias. Depois, há os mestres que misturam ficção e real, como o Hermann Hesse, o autor de quem tenho mais livros e com quem mais e melhor me identifico.

Um génio da literatura e da psicologia.

Um artista e um psicólogo. Para além de escrever, também pintava. Não conheço melhor forma para um introvertido criativo se apaziguar e entender o mundo que o rodeia, essa tal de realidade.

Sem destruir a magia da criação, da intuição, do sentimento.

A psicologia faz essa ponte, entre o simbólico e o real. E continua a salvar-me todos, todos os dias…

E há os que começam pela escrita do real para conseguirem partir para outras viagens, mais criativas, desidentificadas, mágicas, eu diria. O meu caso.

A Julia Cameron, no seu Morning Pages, defende o mesmo.

Livro que recomendo vivamente para quem se encontra emocionalmente travado para a criação, mas sente-a a pulsar, desesperada para voar.

Também por isso decidi publicar o Amor egoísta.

Ontem fiz 50 anos. Meu Deus, ainda me custa muito dizê-lo, apesar de andar a agonizar desde 2017… Contudo, se há coisa que este número um pouco assustador traz é a vontade de largar o que faz parte do passado e ainda nos atormenta o presente. Não esperar por terceiros, materializar a dor da perda, escancarar a vulnerabilidade.

Até publicar, os livros são só nossos. Quando optamos por lançá-los no mundo, passam a ser dele. A sensação de leveza, imediata.

Enquanto autora, não me cabe mais nada, apenas dar o meu melhor.

Honrar a posição de veículo, de canal, entre o arquetípico e o real. Ser o instrumento pelo qual o divino nos chega, nos toca, nos inspira. A razão coletiva da existência de todos os artistas, todas as formas de arte. O conhecimento além do racional, do científico. Sendo verdadeira comigo mesma e com quem ouve a história.

A minha versão da mesma, pelo menos.

Esperando que resolva em mim o arquétipo daquele animus, emocionalmente distante e psiquicamente fechado. E que ajude outros, pela via da inspiração ou da identificação, a consciencializarem-se do que, arquetípica e intuitivamente, já sabem.

A experiência diz-me que só o trazer para a consciência, racional e emocional, aplaca a ansiedade do não saber, da confusão, das mensagens dúbias, do dar e tirar.

É esse o propósito da escrita e da publicação deste livro.

Além, claro, da expressão. A força motriz de todo o criador e criativo, de todos os artistas.

Amor Egoísta*

Uma viagem, uma banda sonora, um amor indestrutível.

Se podemos conhecer alguém pelos livros que ostenta nas estantes, pode ser que também possamos conhecer-lhe os estados de espírito, dependendo da música que ouve.

Em dezembro queixava-me que toda a gente se apaixonava menos eu. Eros não brinca em serviço. Ainda o novo ano não tinha chegado e estava apaixonada.

Esta é a história dessa paixão não correspondida.

São Paulo, Salvador, Aracaju, Chapada Diamantina, Salvador, São Paulo.

Legião Urbana, Amy Winehouse, Pet Shop Boys e tantos outros.

E um deus grego, como não poderia deixar de ser.

*Na Amazon.

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