Browsing Category

Livros

6 anos de Saudade, hoje.

27/02/2022

Saudade, essa sádica.

A saudade é uma sádica que te apanha desprevenido e, sorrateira, aproveita todas as brechas. Que te entra pela cabeça e se esconde nos recantos mais escuros, para te surpreender quando menos esperas. Que te consola e te magoa, te fere, quase te mata. Te faz rir às gargalhadas e chorar às convulsões. Que ali fica, a olhar para ti, certa de que te venceu, vais render-te, pedir misericórdia, clemência. Que te atira ao chão, te deixa estendido, prostrado, inerte, letárgico. A saudade é um direto nos queixos, um entorpecente muscular, um pontapé nos rins, um mace nos olhos. A saudade é matreira, cobarde, desigual. A guerra contra a saudade é uma batalha perdida, a saudade ganha sempre, essa sádica. A saudade é um zumbido no ouvido, uma moinha abdominal, uma pontada nas costas, uma falha nas articulações, um ardor na pele. Uma janela que chia, o vento que faz bater as portas, o cão que ladra sem parar, o incauto que desata a martelar ao domingo, a britadeira das obras do andar de cima logo de manhã, o alarme do vizinho que foi de férias um mês, no meio da noite, às quatro da madrugada, quando adormeceste às três e meia. A saudade é a mosca na tua sopa, o jingle que não te sai da cabeça, a roupa que te aperta. A saudade é o teu bolo preferido a sorrir para ti na montra da pastelaria, quando estás em contenção de açúcar. O filme que queres ver e não podes, o livro de que te esqueceste em casa, num dia de esperas várias. A saudade é o que não podes ter, ver, tocar, sentir, cheirar. É o inatingível, a presença ausente. A saudade é uma sádica, que te aconchega sem te tocar. É o desejo insatisfeito, o quase, o aquém, a ânsia pelo que nunca vem. O quarto lugar. A saudade é uma sádica, que te arrasta pela lama, num dia de chuva. É o verão no inverno e o inverno no verão. É a valorização do que não tens, o abraço que não recebes, o beijo que não se sente, as notícias que não vêm, o amor que não se concretiza, o afeto que se desfez. A saudade é uma sádica, amarga, insatisfeita, cínica, maléfica, dura, impenetrável, irredutível, fatal.

Este e outros, aqui.

Até Sempre – Livro Novo

25/01/2022

Até Sempre foi um livro difícil de escrever, ainda mais duro foi de editar e não será, de todo, um livro fácil de ler.

Hoje, no dia em que farias 83 anos, aqui está ele, o meu testemunho sobre o luto.

Este livro foi escrito no ano que se seguiu à morte do meu pai, a 27 de fevereiro de 2016.

Alguns textos foram publicados aqui, entretanto estão, como é óbvio, indisponíveis na sua totalidade. No entanto, não quero deixar de frisar que relembro, com particular carinho, a forma afetuosa com como foram recebidos e partilhados por essas redes sociais fora.

A todos vós, muito obrigada.

Não me senti tão sozinha, ainda que incapaz de responder, na grande maioria das vezes.

Guardo essas vossas reações no meu coração.

Quase cinco anos depois, aqui ficam eles, em livro, como deve ser.

Até Sempre.

Príncipe Real

28/12/2021

Can’t remember the last time I’ve been to Príncipe Real and Chiado. Been there today. Had parked in front of Jardim do Príncipe Real, by sheer habit, thinking that it would be a nightmare to try to leave the car closer to Chiado.

An excuse to walk for a bit ended up in a magic journey

Following a trip to the oldest bookshop still selling in the world, Bertrand, wishing I could have all those wooden shelves in my house, to get Flaubert’s “Sentimental Education” (research, don’t ask…), after being touched by the magic of Christmas lights in Rua Garret, which, this year, looked like chandeliers in an eighteen century ball room, and the world map in Camões, climbing up to Príncipe Real, I felt like a character in a TV series.

As I was heading back, with more time to look again to the windows that had caught my eye earlier, at a fast pace to meet a friend, they seemed even more special.

The shops, all so different and colourful, made me think about how it felt so much like an artists’ neighbourhood. As so many in London, NYC for sure. The same vibe as Kreuzberg, in Berlin, with the vintage shops and the beer gardens. Even had that horrible black graffiti on the doors. There’s no room for beer gardens in the medieval streets of Lisbon, but you can get a drink and eat outside, sitting in high benches that look like wine barrels. I know you’d rather drink it instead of sitting on it. There, you can do both.

So many images popping in my head…

I saw myself living there, having lunch with friends, getting in those shops to browse, everything must cost a fortune, just to get inspired by the vivid colours and patterns of skirts, coats and sneakers.

And the boldness of being different.

Lisbon is an amazing city, those two neighbourhoods my favourite of them all. Let’s hope It can keep those shops alive, the clothing without brands, unique, one piece per person only, truly original. Rather than a mass production chain of shops sponsored by children in Asia.

I can’t stand Spanish shop brands all over every single city in Europe anymore.

And to think that I clung to you for months because I saw you as the source of all of what was pouring out of my brain and into the paper.

The other day, a friend had put it right. Even if you find inspiration in the things I say, it is your imagination that creates the images.

It’s all mine.

The good thing about series is how everyday life and its hassles magically disappear from the screen and you only end up living the events that lead to change, awareness, integration, totality, the Self.

A very small proportion of what it is this thing we call living.

Most of the time, it is tedious, tiring, dull, empty, difficult, bureaucratic, time consuming. Full of demands, such as bills to pay and all sorts of boring stuff to attend, to do, like taxes or clients with a sense of entitlement that pay you for a coffee expecting to get Moet & Chandon.

All in all, life is just a huge pain in the butt.

As if TV series were not enough, now we have a bunch of people lying to you and to themselves the whole day, on social media.

So, I am pretty much aware that it is just the idea of living there that I love. Reality being a whole other matter. Truth is, I would never leave the house as there’s not that many people in my life I would have lunch with. And soon enough I’d get mad at the hordes. They would tire me to the bones and I’d run back home, to an expensive rent apartment, loads of noise and even more people shouting outside my window. Can barely cope with the ones speaking inside my very own head…

It is good to recall that I don’t really need to leave my country to get inspiration, I just need to keep on being able to look at things as if I saw them for the first time. I just need to keep my childlike sense of wonder alive.

And you almost killed it this time…

Haven’t changed my mind, though… I don’t want to fall in love ever again.

Greene and Botton on Seduction

26/11/2021

Maybe it’s December coming soon, I am growing softer after all, even if I can’t feel it that much, on the contrary, I feel more and more my extraverted thinking side getting ahead of everything, with all its intolerance and self-righteousness. Not sure, even though December is indeed creeping in my chest. I am definitely getting into December mood.  All I know is that I needed to have a break from Greene’s Art of Seduction, cheating on him with Botton.

At times, I thought you had written it.

Or, at least, studied it very deeply, learnt all the manoeuvres, mastered them, and applied the concepts. On me, C. and God only knows on how many more women before, during, and after me. You graduated magna cum laude on this one, I can tell you that.

Felt it back then, feel it now.

Saw you on those lines, in almost every single one of them. Got tempted, tried to convince myself I would not fall down that rabbit hole again, almost texted you. Fortunately, I drew back every time, recalling that while I am still starting to walk, you are already running marathons. Too attached and still too hopeful to play with fire.

It was all becoming so intolerable, me feeling so helpless, I had to take a break.

Don’t get me wrong, Robert Greene is a genius. Love the way the book is written, the historical and literature examples, not so much his matter-of-factly way of putting things, sounding like a psychopath at times.

Fascinated and horrified, I could not stop reading.

He writes to people like me, I do believe he might be an intuitive introverted feeling type. Even though sounding like a thinking type on his writing, he speaks to us, the hopeless romantics, the ones without malice, the believers, the dreamers. The fools who most easily fall for the D. Juan’s crap. Vague promises, empty albeit beautiful words, not so grand gestures, good intentions, gentleman manners, all pose, but no actual and proper attitude, initiative, manhood, even. He is so blunt one has to believe it face value. Backed by a life full of examples of such types, the ones you see from a distance and think: Who would fall for such BS, and end up falling hard and fast in love with them.

Not being the only one, you were by far the best of them all.

Because of your skills, the wisdom with which you craft and master the noble art of seduction, but, above all, because you had it all. A perfect fit. At least, in my imagination, fantasy, and projection.

After the last one of your kind, I ventured: Hope I got rid of the D. Juan types for good, this time. A month later, you reached out, we wished all the best for the holidays and, by Spring, I could not stop thinking about you. Again…

The Art of Seduction is a big book and I love the graphic design as much as I like the main text. The shapes of the text at the beginning of each chapter are, themselves, the ones of seduction. Almost finishing. Then, I need to go back, to the beginning, and read all the side notes. He tells loads of little stories on the side notes. About myths, fiction stories, with quotes from other books and insights from other authors.

A Seduction bible.

Pisses me off a bit that he speaks about seduction when he should be talking about plain manipulation. Even though they are both manipulative, at least seduction should have a higher purpose, morals, aim to more elevated and noble spirits. Instead of resuming them both to power and control, without a shred of mightier feelings like love, intimacy, and connection. Aiming at the soul, instead of the ego, the shadow or the persona.

Definitely written by a man, regardless his psychological type.

Trying to assimilate it all, wishing I could stick every bit of it inside my forehead, I saw you, me, and the seduction dance you led so masterfully. My brain telling me to believe it point blank. That was all there was and nothing else. Making the main character a narcissistic bastard with absolutely no feelings for me whatsoever. Whilst another side of me was wondering, and wishing to know, if any of the things you said were true, heartfelt, sincere. If there was a little and unique space of my own in your heart, mind, long, and busy life.

Now that I think of it, it has been my question since the day we got apart. I feel there’s room for me in your heart, I fill a particular crack in your life, where I stand alone. Not always present in your immediate thoughts and memories, but there, nonetheless. That, before you die, you’ll remember me. Despite reason, objectivity and logical telling otherwise. I can’t conceive it… Feeling and intuition guided me all my life, I trust them. Even knowing you’d say anything to seduce me, like a professional, would not stop until I fall again, just to go MIA right afterwards. Leaving me crushed on the ground, incapable of moving. Even so, even if I’d never ever know the truth about you.

Other times, I just think you can’t even remember I exist. It is the only justification for “the way we never write”.

Greene writes from a position of power, unattainable, out of reach.

A professor from a pulpit. Lecturing. Brilliant, like a guru, a master, a mentor. Otherwise it would be a guide, a text book, even worse, a self-help one, God forbid. It is far from it. Greene is a psychologist. A very Junguian one.

Whilst Botton writes from a more mundane position, as brilliant, though, albeit from a human perspective. Vulnerable, blunt, as only men can be, God bless their brains, but closer.

Relatable, like a confession from a friend.

After listening to a lecture on romanticism, I got very curious about him. Having bought two books, decided to start with Essays on Love. I was delighted. Finished it in three days and was astonished to find out that he had published it at 23 years old. Absolutely loved it and am starting the Course of Love right after that one.

Greene’s other two books will have to wait.

I am punishing him like women do, giving him the silent treatment, ignoring their crying for attention, a space in my life. I’ll get there…

The best of unrequitted love and passion is the amount of books you find out and get to read. It helps you to understand the object of your obsession and, above all, yourself.

It also reminded me of our story, if I can call it that. I should say: It reminded me of my projections… Therefore, reassuring to read as well. Finding out I am not that special after all wasn’t as bad as I thought.

Misery loves company, they say.

Hate that sentence, it means that we are miserable on purpose, perpetuate the victim mood just to get attention. Not the case. It is rather a matter of not feeling like an idiot all by myself. All romantics are fools, I am glad I am not alone on this one, for a change.

If on Greene I saw you, on Botton I saw me.

Greene is distant, cold, inaccessible, a thick wall, he is there to teach you a lesson, warn you, prepare you for battle. Once that’s done, he’ll be gone. To his special and spiritual world, where there isn’t doubt or anxiety, because he is a master and knows it all, so spiritually high. Leaving you in a crowded and silent arena, with no room for questions, just for thought, digestion, sinking in. No proximity between master and pupil. You being eager for more…

Botton is just around the corner, he is the guy in the cafe, speaking directly to me, as if I was his best friend, a sister, almost, non-judgmental, just listening, holding his thumb if need be, embracing his words, feelings, despair, and incomprehension. His frustration, his puzzlement, his confusion, his disbelief. Understanding every single bit of his mood-swings. Doesn’t even need to wait for 5pm, to get into a somber pub and start drinking, to let it out. Can’t be bothered, not worried about how he’d look, what others might think of a man opening up his heart in broad daylight. Nothing else exists anyway, he’d better get it out of his chest.

Greene fascinates me, Cotton is relatable.

Fascination exerts its power and influence over me, it leads me to dazzlement, making me stick around, wanting to get it, enjoy a bit of it, grab it to myself, have a private and intimate moment alone with it. Suck it to the bones. Since that never happens, it only leads me down one road: loads and loads of pain.

I already had a lot of that from you.

Relatable means possible, a life with, for the good and for the bad. For dreams but above all for reality, for disease and death, sickness and mood swings, meals and bills.

I think I am getting old… And being old requests relatability, with adventure, but relatability.

Maybe it’s just December. Coming closer and closer…

Amor egoísta

19/11/2021

Acabei de ir buscar dois exemplares do Amor egoísta, em papel. Via Amazon.

É uma emoção indescritível teres o teu livro nas mãos…

Nunca menos comovente, sempre como se fosse o primeiro.

“De que nos serve o intelecto, mi amor, se não temos o carinho dos gestos? De que nos serve sermos éticos, exemplares, corretos, se nos falta a compaixão, a identificação com o outro, o humanismo, a capacidade de largar tudo e ir a correr cuidar dele? De que nos serve o sentido do dever, meu querido, sem a generosidade incondicional dos afetos, sem liberdade emocional? De que nos serve o que fazemos pelo outro, my love, se apenas o fazemos pelo nosso ego e não, nem que seja um bocadinho, para ver o outro feliz? Só para ver o outro feliz. De que nos serve a dedicação ao outro, se não conhecermos os nossos próprios limites? De que nos serve estarmos cheios de razão e nos faltar o coração? De que nos servem as ideias, a prossecução dos mesmos fins, se corremos em direções opostas? De que nos servimos, se não nos damos? De que nos servem as palavras, se nos faltam as ações? De que nos serve fazermos sentido, my darling, se nos falta tudo o resto? De que nos serve o desejo, se nos falta o sentimento? O prazer, se nos falta o envolvimento? De que nos serve a paixão, sem mais nada? De que nos serve amarmos o outro, se não for apenas pelo facto de existir”?

 

Fora da Caixa

08/11/2021

Quando o que te propões acontece exatamente como quiseste que acontecesse, sem que tivesses qualquer controlo sobre isso. Fora da Caixa.

10 anos depois de tê-lo escrito.

O que sempre procurei desde que me aventurei no mundo psíquico. Passar conhecimento de uma forma leve, orgânica, sem pretensões. Que chegue a toda a gente, sem entediar ninguém.

Ler estas tuas palavras foi o melhor do meu dia.

Muito obrigada, meu querido.

Fiquei encantado. Lê-se maravilhosamente. E nem sequer notas na quantidade de informação que ali apresentas. No sentido de que entendo várias analogias com a jornada do herói que tanto falas, de uma forma muito simples, deixando de lado a parte mais académica e talvez mais difícil de assimilar. De um modo muito inteligente, através da tua história (a tua ida para o Brasil e relação com os que ficaram cá e em última análise, Portugal). Senti-me no dever de escutar as músicas que referes e não consegui ficar insensível, fiquei mesmo comovido, ao teu querido João que tantas cartas recebeu sem ainda sequer saber ler.

Breve breve irei à Amazon, buscar os outros. Bruno Coelho

Autores

26/10/2021

Há um sem número de tipos de autores, como há um sem número de tipos de personalidade. De leitores… E tudo na criação é autobiográfico. Seja por ter sido vivido, por desejarmos vivê-lo, seja, acima de tudo, por não o compreendermos. Chamem-lhe narcisismo, o que for.

É sempre, sempre sobre nós.

São as pessoas com quem convivemos, por querer ou obrigação, que nos inspiram os personagens que criamos e não entendemos. Nos fascinam ou repugnam. Das quais queremos vingar-nos ou aproximar-nos.

Quanto mais inconsciente é o conteúdo psíquico, mais fantasista é o que escrevemos. Quanto  mais queremos desidentificarmo-nos, mais ficcional é a nossa escrita. Nas nossas histórias, vivemos simbolicamente, à distância, por portas travessas, os conteúdos psíquicos que nos atormentam.

E que personificamos e projetamos nas pessoas com quem convivemos.  

Por outro lado, quanto maior é a vontade de entender, trazer para o presente consciente, aceitar, mais escrevemos na primeira pessoa, as nossas histórias se tornam pessoais.

Um método não é melhor do que o outro.

Tal como um tipo de personalidade não o é. Fazemos apenas o que aguentamos, da forma que menos nos traz ansiedade, dor, medo, desconforto, trauma. Por só assim funcionar. Só assim ser verdadeiro.

E, na arte como na vida, só a verdadeira verdade me interessa. Não a verdade do ego, da sombra, da persona. Mas a verdade da alma. 

No entanto, há os autores que nunca o fazem, os escritores de fantasia,  poesia, criando mundos próprios arquetípicos para contar as suas histórias. Depois, há os mestres que misturam ficção e real, como o Hermann Hesse, o autor de quem tenho mais livros e com quem mais e melhor me identifico.

Um génio da literatura e da psicologia.

Um artista e um psicólogo. Para além de escrever, também pintava. Não conheço melhor forma para um introvertido criativo se apaziguar e entender o mundo que o rodeia, essa tal de realidade.

Sem destruir a magia da criação, da intuição, do sentimento.

A psicologia faz essa ponte, entre o simbólico e o real. E continua a salvar-me todos, todos os dias…

E há os que começam pela escrita do real para conseguirem partir para outras viagens, mais criativas, desidentificadas, mágicas, eu diria. O meu caso.

A Julia Cameron, no seu Morning Pages, defende o mesmo.

Livro que recomendo vivamente para quem se encontra emocionalmente travado para a criação, mas sente-a a pulsar, desesperada para voar.

Também por isso decidi publicar o Amor egoísta.

Ontem fiz 50 anos. Meu Deus, ainda me custa muito dizê-lo, apesar de andar a agonizar desde 2017… Contudo, se há coisa que este número um pouco assustador traz é a vontade de largar o que faz parte do passado e ainda nos atormenta o presente. Não esperar por terceiros, materializar a dor da perda, escancarar a vulnerabilidade.

Até publicar, os livros são só nossos. Quando optamos por lançá-los no mundo, passam a ser dele. A sensação de leveza, imediata.

Enquanto autora, não me cabe mais nada, apenas dar o meu melhor.

Honrar a posição de veículo, de canal, entre o arquetípico e o real. Ser o instrumento pelo qual o divino nos chega, nos toca, nos inspira. A razão coletiva da existência de todos os artistas, todas as formas de arte. O conhecimento além do racional, do científico. Sendo verdadeira comigo mesma e com quem ouve a história.

A minha versão da mesma, pelo menos.

Esperando que resolva em mim o arquétipo daquele animus, emocionalmente distante e psiquicamente fechado. E que ajude outros, pela via da inspiração ou da identificação, a consciencializarem-se do que, arquetípica e intuitivamente, já sabem.

A experiência diz-me que só o trazer para a consciência, racional e emocional, aplaca a ansiedade do não saber, da confusão, das mensagens dúbias, do dar e tirar.

É esse o propósito da escrita e da publicação deste livro.

Além, claro, da expressão. A força motriz de todo o criador e criativo, de todos os artistas.

Amor Egoísta*

25/10/2021
Uma viagem, uma banda sonora, um amor indestrutível.

Se podemos conhecer alguém pelos livros que ostenta nas estantes, pode ser que também possamos conhecer-lhe os estados de espírito, dependendo da música que ouve.

Em dezembro queixava-me que toda a gente se apaixonava menos eu. Eros não brinca em serviço. Ainda o novo ano não tinha chegado e estava apaixonada.

Esta é a história dessa paixão não correspondida.

São Paulo, Salvador, Aracaju, Chapada Diamantina, Salvador, São Paulo.

Legião Urbana, Amy Winehouse, Pet Shop Boys e tantos outros.

E um deus grego, como não poderia deixar de ser.

*Na Amazon.

Endure

15/07/2021

We must learn how to endure existential solitude. Seeking other people for a quick fix is just the same as looking out for drugs, drinks, shopping, sweets, work, whatever takes your mind off your existential solitude… It is not even a quick fix, as it fixes nothing, it just postpones dealing with the matter, which will strike even harder next time. We are not always strong enough to endure in existential solitude, but we must try, whenever we are strong enough, to stay there, look it in the eye, and manage not to run away from it. Just cry it, as simple as that, cry it. It is not a matter of playing the victim, it is actually respecting the bit of you that is suffering, in need, neglected. Seeking other people for a quick fix is even worse sometimes, people can’t take their own existential drama, you can be sure they won’t take yours. They will not listen to you, they will offer some piece of advice not to deal with their own stuff, leaving you even lonelier. It is fair enough to believe they would honestly want to cheer you up, that is fine. What about when you don’t need cheering? What about when you only need someone to listen, to embrace whatever you’re dealing with without falling into the ego trap of giving you a solution. Or fake it with chocolate, cigarettes, joints or a beer. That is most likely the worst kind of loneliness. When you are not seen, considered, appreciated for who you are, your moment of existence, crying, sadness, impotence, confusion, fear, anger. And not even the biggest chocolate in the world would mend it. Chocolate not always replaces an embrace. Sometimes you just need someone to listen and hold you in their arms without a word, any sort of embarrassment, awkwardness, so that your split parts can be brought together. And there’s not that many people willing or able to do that for you.

Diários

13/07/2021

Tenho pena de não ter escrito diários, relatos, de viagens, dos dias de tédio, tormenta e paixões tórridas. Fotografias não chegam, por não dizerem tudo…

E de não ter guardado todas as cartas, apenas postais.

Diários, cartas e postais são excelentes repositórios de memórias, que tendem a confundir-se umas com as outras e com a forma como percepcionamos acontecimentos, momentos, sensações.

Diários, cartas e postais, muito mais do que objetos que trouxemos de viagens ou lugares especiais, ou fotografias, nas quais não pusemos datas muito menos identificámos os lugares de onde as tirámos, às vezes nem dos nomes que lhes escrevemos nas costas nos lembramos, mesmo que tenhamos uma cara para lhes associar, são o instrumento de trabalho de qualquer escritor que se preze.

Ainda que nos sirvamos da imaginação, da perceção, da sensação, das palavras, que manejamos a nosso bel-prazer, para compor uma história.

Ando obcecada com a verdade, quero saber a verdade sobre a minha história, esta em particular, que ando a contar há ano e pouco. Uma história cheia de devaneios, ilusões, fantasias, delírios, e pouquíssimos factos. Não por não querê-los, mas por não me lembrar. Não me lembro da ordem dos acontecimentos passados dois meses, o que fará passados 20 anos. Agarrar-me a factos sempre me protegeu, a verdade objetiva está nos factos, mesmo que não lhes conheçamos as razões. Contra factos, não há argumentos, subjetividade, perceção, vontade, projeção, ilusão.

Arrependo-me de não ter escrito diários.

E desta minha impulsividade furiosa, que faz que deite fora documentos da minha história. Preciosos, que agora me ajudariam a pôr a cabeça em ordem e a dar tino a algumas emoções. Uma impulsividade de quem quer deter algum controlo sobre a vida, as emoções e o poder que estas têm sobre mim.

Para não voltar a sonhar.

O problema de deitar fora documentos da minha história é precisamente voltar a sonhar com o que e quem não devia. Numa tentativa de não cair em tentação, elimino vestígios do passado para não recordar, não voltar a sofrer, a enlouquecer por não saber, não entender, não viver, não esquecer.

O que acontece é precisamente o que quero evitar.

Como não me lembro, volto a cair no mesmo erro, na mesma conversa, nos mesmos velhos truques e armadilhas, orquestrados pelo meu próprio cérebro.

Num raro momento de discernimento, guardei cópias do que escrevi e tive o rasgo de inteligência de não as juntar a outras memórias, ou teriam tido o mesmo fim, o lixo. São esses bocados de memórias escritos em papéis aos quadradinhos, e cópias de cartas que enviei há mais de 20 anos, que agora me ajudam a pôr os pontos nos is, a conseguir enquadrar o tempo cronológico no mental e na perceção que tive de acontecimentos e das memórias que deles guardei. Era um tempo em que, achava eu, escrevia pouco e nada, apenas vomitava impropérios para conseguir ter alguma paz na cabeça e esperança no coração. Leio relatos em que digo que sim, escrevi imenso, no Verão de 97, mas não tenho quais quer registos físicos, exceto meia dúzia de páginas A4.

Queria que os olhos de quase meio século de hoje, ao ler o que as mãos de um quarto de século escreveram, fossem sábios o suficiente para não entrar em delírios românticos e ganhassem juízo. Quando me dei conta de que nem os olhos do ano passado o conseguem, assemelhando-se mais aos olhos sonhadores, esperançosos, puros, de uma miúda de um quarto de século do que aos de uma suposta sábia de meio século.

Como diria meu santo pai, não tenho juízo nenhum…

Ando a preparar-me para o meio século há uns três anos ou mais. Contente por ter uma idade que começa com um 4. Essa década em que ainda podemos permitir-nos iludirmo-nos um bocadinho em relação à vida e a nós mesmos. Tem sido um horror. São-me sempre muito dolorosos os anos que antecedem a entrada nas décadas. Estes conseguem ter sido os piores de todos. Quando chego lá, passa.

Já só faltam três meses e pouco…

New Book – Livro Novo

06/06/2021

About the New Book:

At least I know you exist, are real and not a fantasy, an illusion, a character. Even if rationally knowing I don’t know who you are, have become, what you want. But deep down in my bones, I know. With my aching body and my longing soul. That you exist and for that alone it is worth living.

Knowing I was not dreaming, did not read far too many novels or watched too many movies. 

We are in touch, although we cannot touch each other, feel each other’s heartbeat, look each other in the eye, so that our souls could speak without words. We cannot be together, spend time together, sleep together. The majority of times, it’s not enough, but at least it’s not an hallucination.

A Case of You

26/05/2021

Woke up with you today, in my head, Joni Mitchell’s tune: “A Case of You”, from an album, released the year I was born, called Blue. A state of mind I am in so many times I could call it my very own: With the Blues…

Got to know Joni Mitchell late in life. It was love at first hearing…

Replaced Last Time I Saw Richard by A Case of you.

As the first makes tears roll down my face and I don’t feel like crying lately. I’d rather sing.

That’s what I did the whole morning, with the lyrics in front of me, until I knew it by heart, while trying to tune my voice with Joni’s. A handful. Joni has this delicate voice whilst mine sounds more like a thunder sometimes.

Felt like singing it to your ear.

I’d say Oh I am a lonely writer; I live in a box of books and would leave the rest as it is. Sadly, you are very far away, and this song doesn’t call for screaming and shouting.

“Love is touching souls”
Surely you touched mine
‘Cause part of you pours out of me
In these lines from time to time

Oh, you are in my blood like holy wine
You taste so bitter and so sweet
Oh, I could drink a case of you, darling
And I would still be on my feet
Oh, I would still be on my feet

Existential Solitude

27/03/2021

We must learn how to endure existential solitude.

Seeking other people for a quick fix is just the same as looking out for drugs, drinks, shopping, sweets, work, books, movies, series, sports, whatever takes your mind off your existential solitude… It is not even a quick fix, as it fixes nothing, it just postpones dealing with the matter, which will strike even harder next time.

We are not always strong enough to endure in existential solitude, but we must try whenever we are strong enough to stay there, look it in the eye, and manage not to run away from it.

Just cry it, as simple as that, cry it.

It is not a matter of playing the victim, it is actually respecting the bit of you that is suffering, in need, neglected.

Seeking others for a quick fix is even worse sometimes, people can’t take their own existential drama, you can be sure they won’t take yours. They will not listen. Instead, they will offer some piece of advice not to deal with their own stuff, leaving you even lonelier.

It is fair enough to believe they would honestly want to cheer you up, that is fine.

What about when you don’t need cheering? What about when you only need someone to listen, to embrace whatever you’re dealing with without falling into the ego trap of giving you a solution. Or fake it with chocolate, cigarettes, joints or a beer.

That is most likely the worst kind of loneliness.

When you are not seen, considered, appreciated for who you are, your moment of existence, your cry, sadness, impotence, confusion, fear, anger. And not even the biggest chocolate in the world would mend it. Chocolate not always replaces an embrace. Sometimes you just need someone to listen and hold you in their arms without a word, any sort of embarrassment, awkwardness, so that your split parts can be acknowledged and appreciated and, ideally, brought together. And there’s not that many people willing or able to do that for you.

So that’s why you should endure as much and for as long as you can.

Intimacy

20/03/2021

Intimacy has a scale, and has nothing to do with sex. Sex is just a way to get there, most of the times, it doesn’t. It is not like knowledge, once you know, you know. Intimacy is a different thing. You have to be in the mood for it. Learn to identify it when it comes, every Blue Moon. Let it linger, so that you can go deeper into it.

I am pretty sure bonding is for life.

You may be bonded to a lot of people, due to blood sharing, life sharing, ages of friendship. Bonding does not go away, but you don’t need presence for it. Once you bond, you bond. Intimacy, however, needs presence. Otherwise you’d have to start all over again. And it gets tiresome. I’ve never been good at coming and going. It’s either a continuous and growing path, or it kills the mood. And gives room for the little demons to start whispering all the beliefs in your ear, the ones leading to isolation, for protection. To safe guard your heart and soul. Timing can be a motherfucker. Your ego does the rest. It is a blessing when your timing coincides with the other’s. It takes one in a million.

When you wake up from intimacy, from that special place in your psych that allows you to be vulnerable, the little demons make you withdraw, in shame and fear. A little bit of that is OK, it is Apollo taking over what Dionysius had conquered. And we do have to learn how to live in Apollo mind, never  forgetting Dionysius’ spirit. But it can’t take long, or regret takes over, you become defensive, and grow more and more apart. I am tired of that. So I withdrew.

error: Protected Content